ANEDOTAS

JOVENS ADVOGADOS

Um jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório

num prédio de alto padrão numa das melhores avenidas da cidade.

Aproveitando os ensinamentos de gestão, colocou na porta uma placa dourada:

Dr. António Manuel de Pereira e Santos Dias Àboavida - Especialista em Direito Tributário.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato,

sentou-se atrás de uma luxuosa e enorme escrivaninha e ficou aguardando o primeiro cliente.

Foi-se entretendo a olhar para as caras plantas que tinha mandado colocar no escritório, enquanto mirava de soslaio o relógio irritado por os minutos lhe parecerem passar tão vagarosamente. 

Uma hora depois batem à porta.

Pede para a pessoa entrar e ainda antes que a pessoa passe a soleira da porta, pega  rapidamente no telefone novinho em folha

e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Dr. Merlindes, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa

causa! O juiz já deu parecer favorável!... Sabe como sou duro na defesa dos meus clientes.

- Não é para agradecer Dr. Merlindes, sou assim por natureza, eu... Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe Dr. Merlindes! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro que sim Dr. Merlindes, o que é isso para mim?  Felizmente não me posso queixar da crise, vou vivendo com os pagamentos dos meus clientes. Claro, felizmente são bastantes e bons. Dá-me licença,  tenho outro cliente à espera. Muito obrigado Dr. Merlindes. Um abraço até breve.
Desliga o telefone,  levanta-se apertando o botão do casaco, estende a mão a cumprimentar o seu novo cliente. Diz com a maior simpatia num rasgado sorriso:

- Bom dia, o que é que o senhor deseja?

- O senhor meio encabulado responde-lhe: Eu sou da Companhia dos Telefones, vim instalar o telefone...

ANEDOTAS

RIR É O MELHOR REMÉDIO. VÁ RINDO, MAS NÃO DEIXE DE VIGIAR A SUA SAÚDE... MAS NÃO SEJA PIEGAS.

 1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
- Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
- No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
- No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?- O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
- Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
- O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
- A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
- Num a pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
- Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
- Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na
outra, o que é que tem?
- Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro,
quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
- Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de
cimento sem o partir?
- De qualquer maneira um chão cimento não parte com a queda de um novo.

A inteligência faz a diferênça

Não queiras ser bravo, quando basta ser inteligente

Contaram-me outro dia um episódio muito engraçado em que intervinha um padre. Não sei se é verdadeiro ou falso. De qualquer maneira é divertido e não resisto à tentação de o reproduzir.

Uma senhora, muito distinta, estava sentada num avião que partia da Alemanha. Ao seu lado achava-se um padre com um ar muito simpático. A senhora perguntou ao sacerdote:

- Desculpe-me importuná-lo, senhor padre, mas precisava de lhe pedir um favor.

- Não incomoda nada, minha filha, o que posso fazer por si?

- Pode livrar-me duma taxa alfandegária.

- Como assim? perguntou admirado o padre.

- É que eu comprei um secador de cabelo muito sofisticado e muito caro, também.

- Sim? E daí? Onde é que podem entrar os meus modestos préstimos?

- É que, como não posso ultrapassar os limites da declaração alfandegária, estou sujeita a ter que pagar uma taxa. Ora, se for senhor padre a levar o aparelho escondido debaixo da sua sotaina, provavelmente os fiscais não darão por nada! Ajuda-me, senhor padre?

- Claro que ajudo, minha filha, mas você deve saber que os sacerdotes não podem mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa os fiscais não lhe farão nenhuma pergunta.

E deu-lhe o secador.

Entretanto, o avião aterrou no aeroporto de Lisboa.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, o inspector perguntou-lhe:

- Padre, o senhor tem alguma coisa a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até à faixa da minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal perguntou-lhe:

- E da cintura para baixo, tem o senhor alguma coisa a declarar?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado!

- O inspector deu uma sonora gargalhada e exclamou:

- Bem achado, senhor padre, pode passar. O próximo…

A inteligência faz a diferença. Basta saber escolher as palavras certas!

Carlos Brandão de Almeida

06.09.2010

ANEDOTAS - o padre - o bispo - a freira - o burro

A Sami Cortez Silvestre Veloso, nossa filha maravilhosa, publicou no seu mural, no dia do seu aniversário, 2 de Março de 2011, uma anedota "O Padre, o burro, o bispo, a freira, o jornal". As conclusões morais, são semelhantes à moral da história da nossa fábula (?) "O Velho, o rapaz e o burro". Lembram-se?
Como cada pessoa pensa de maneira diferente, quando se anda pela opinião dos outros, fazem-se disparates. Ou então passa-se a andar preoocupado com os dizeres do mundo, não vivendo a vida como se deve viver. Cada pessoa tem de saber escolher o seu caminho, traçar o seu rumo e segui-lo. Parar de vez em quando para se perguntar (a si própria e não aos outros) : estou certo/a?

A anedota, com a explicação:
Na língua inglesa, a palavra donkey quer dizer: burro, jumento, asno. Mas a palavra Ass quer dizer absolutamente a mesma coisa. E em gíria (calão), ass quer dizer rabiosque. A anedota que se segue, só faz concordância na lingua inglesa. Mas a moral da história é das mais concordantes que conheço. Vou traduzir ad hoc.

The Priest entered his donkey in a race and it won. (O Padre entrou numa corrida com o seu burro e ganhou)

The Priest was so pleased with the donkey that he entered it in another race and it won again.
Feliz, entrou noutra corrida, com o seu burro.
The local paper read: PRIEST'S ASS OUT FRONT. O jornal local publicou: O burro do padre veio em primeiro. mas poderia ler-se O rabiosque do Padre veio em primeiro.

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Priest not to enter the donkey in another race. O Bispo ficou tão preocupado com esta publicidade que ORDENOU que o Padre não entrasse em mais corridas com o burro.

The next day the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES PRIEST'S ASS. O jornal local no dia seguinte publicou em cabeçalho: O Bispo arranhou o rabo do Padre. Claro que o Bispo não arranhou, porque estamos a falar no burro.

This was too much for the Bishop so he ordered the Priest to get rid of the donkey. Foi demasiado para o Bispo que ORDENOU ao Padre para se desfazer do asno.

The Priest decided to give it to a Nun in a nearby convent. O Padre decidiu dar o burro a uma freira dum convento próximo.

The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day: NUN HAS BEST ASS IN TOWN. O jornal sabendo das notícias, publicou em cabeçalho no jornal do dia seguinte: A Freira tem o melhor asno da cidade (mas poderia ler-se: a freira tem o melhor rabiosque da cidade, por que para "rabiosque", "asno ou burro", se pode escrever a mesma palavra: ass.

The Bishop fainted. O Bispo desmaiou (ao ler a notícia).

He informed the Nun that she would have to get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10. O Bispo informou a freira que deveria desfazer-se do burro. Ela vendeu-o a um "farmeiro", homem de uma quinta, por 10 dólares.
The next day the paper read: NUN SELLS HER ASS FOR $10. No dia seguinte, no jornal lia-se: A FREIRA VENDEU O SEU BURRO (leia "o seu rabiosque") por 10 dólares).

This was too much for the Bishop so he ordered the Nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild. Demasiado para o entendimento do Bispo (sem paciência ,que pecado Sr.Bispo!!!) este ORDENOU à freira para comprar novamente o burro e deixá-lo à solta onde ele podesse correr livremente (selvagem).

The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE. No dia seguinte, as notícias do jornal diziam: A FREIRA ANUNCIOU QUE O SEU ASNO ESTÁ à SOLTA, LIVRE. Mas em inglês poderá traduzir-se (muito ingenuamente (?) por: A FREIRA ANUNCIOU QUE O SEU RABIOSQUE ESTÁ LIVRE, SEM PAGAMENTO.

The Bishop was buried the next day. O Bispo foi enterrado no dia seguinte. R. I. P. (rest in peace) Descanse em paz, diremos em português.

The moral of the story is . . . being concerned about public opinion can bring you much grief and misery . . even shorten your life. So be yourself and enjoy life. A moral da história é: se estás preocupado/a com a opinião pública podes ter tristezas e desgostos, e mesmo encurtar a tua vida. Sê tu próprio/a e goza a vida.

Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer! Pára de te preocupar acerca da opinião de cada pessoa e serás mais feliz e viverás mais. (Mas pode traduzir-se assim: pára de preocupar-te com o rabiosque de cada um e serás muito mais feliz e viverás mais). Quer dizer: Não se metam na vida uns dos outros.

Have a nice day! Tem um bom dia. Ou: Tem um dia feliz!

2-03-2011 - Celeste Cortez

ANEDOTAS

ANEDOTAS - BOCAGE... E NÃO SÓ

Eis como a erudição pôde salvar uns patos de criação...

CONCLUSÕES DIFÍCEIS.....

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para
zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?


Conclusão amigos: Não deixem de falar caro, termos ricos, com todos os sss e rrrsss. Ah! Ah! Ah!

Ah, mas agora a sério: não se esqueçam que é melhor irem praticando a escrita na nova grafia de português. Ela veio para ficar.

Reparem: os cccccccccccc mudos, desaparecem. Mas só os mudos. Porque fato e facto, continuam a existir. De facto, podemos escrever com as duas grafias. E se estiver sem fato e vai à opera, é melhor vesti-lo.

E agora aqui para nós que ninguém nos ouve: Pronunciava baptismo ou batismo? Ouvia o c de efectivamente? E se escrever efetivamente não soa igual?

Se continuassemos a escrever pharmácia? E assucar? Quer voltar para essa época?

Rezinga porque subjugaram a nossa língua de Camões aos nossos irmãos brasileiros? Isto só quer dizer que nós deveriamos há muito ter iniciado esta escrita moderna. Eles até usam termos de Eça de Queiroz...

Enviarem-me emails a pedir para me juntar ao grupo contra a entrada em vigor do Novo Acordo Ortográfico... depois de ele ter sido aprovado, isso é passar rasteiras.

Se está errado para si, pegue num pau, bata-lhes. Eu não fui a culpada. Acreditem.

Sabem o que me irrita? É que já estamos em Março de 2011. Como o tempo passa. E eu não sou como aquelas árvores que rejuvenescem a cada primavera!

01-03-2011 Celeste Cortez

Se encontrarem palavras com a nova grafia outras com a velha grafia, desculpem, mas é a melhor maneira de ir devagarinho para ir tomando o hábito. E se acharem que os meus artigos merecem algum comentário, deixe o comentário aqui ao fundo da página, se f.f.